Ха, ха, ха!!!

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ
==============
В парке культуры установили новый аттракцион. Кидаешь 5 копеек (дело было при СССР), появляется соблазнительная красавица, в автомате загорается надпись: "ДОГОНИШЬ - ВЫЕБЕШЬ!", и красавица бежит... А поскольку любой аттракцион - объёбка, так и бегает она так, что никому за ней не угнаться.
Решил один еврей обмануть хитрую машину. Засунул вместо 5 копеек рубль...
И появляется здоровенный армянин с огромным хуем, и загорается надпись:
"ДАГАНЬЮ - ВИЕБУ!!!"
...Как пустился тот еврей бежать - ...говорят, до сих пор бегает!..
=============
Пришел мужик к проститутке. А она и спрашивает:
- А резинка есть?
- Нету...
- Ладно, тогда 5 рублей на свой прибор намотай, авось, пронесет...
(А дело было до 1961 года, купюры были большого формата).
Мужик так и сделал. Кончил дело, и ушел, довольный...
Приходит другой.
- Резинка есть?
- Не-е...
- Обмотай хуй 5-ю рублями...
А у него нет 5 рублей, он взял 10, на хуй намотал, вставил...
Вытащил... Десятка внутри осталась, а 5 рублей прилипли!
Вот мужик и бормочет:
- В первый раз вижу, чтобы пизда сдачу давала!..
=============
Послал Чапаев Петьку в деревню.
- Приведи, говорит, мне девку, только чтобы целка была!
Приводит Петька девку.
Использовал её Чапаев...
Вызывает Петьку, и орет на него:
- Мудак! Не целка она! Иди еще раз, но чтоб целочку привел, бля!..
Приводит Петька ещё одну...
И снова - тот же результат!
Ещё одну - то же самое...
- Бля, Петька, мать твою!.. Уволю нах, расстреляю! Командира обманываешь??!
- Никак нет, Василий Иванович! Я же их сам лично проверял...В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.
==============
Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит — за столиком сидит симпатичная девка.
Он подходит к ней и говорит:
— Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
— А какой у вас е-майл?
Грузин расстегивает ширинку:
— Возьми, померяй!
==============
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
— Как жена? — спрашивает один.
— Спасибо, хорошо, —
отвечает другой, — а как
моя?
==============
- Что такое трахаться с презервативом?
— Это надевать его и снимать. Только очень быстро.
==============
Одна бабёнка другой:
— Все мужики похотливые сволочи, куда лучше мой
пластмассовый друг на батарейках!
— А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
— Ну тогда сымитирую
оргазм, как обычно!
==============
— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!
==============
Муж жене:
— Дорогая, давай заниматься этим, как рыбы...
— Как это, милый?
— Молча!!!
==============
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того, как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было
что-то умопомрачительное... Ну,скажи честно —
Виагра, Виагра,да?!
— Лучше! Растишка от Данон!
==============
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих
лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика
даже лучше. Все морщины на
лице разглаживаются.
==============
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
==============
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
==============
— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.
==============
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
==============
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит маленький сынишка:
— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
Мужик:
— Сиди тихо... Сейчас сам увидишь.
==============
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
==============
Старенький профессор принимает экзамен у студентки.
Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка.
Она мнется - как бы сказать, наконец смущенно произносит:
- Профессор... У вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка...
Был детород, а остался один водопровод...
==============
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу:
какой-то мужик в прихожей стоит
и на меня смотрит.
Ага, думаю, хахаль жены!
Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?
==============
- Тетя Глаша, а где Маша?
- Вышла за околицу!
- Ну, блин! А обещала за меня выйти!..